Não poderia tambem esquecer do video Cine - Garota Radical (Versão Especial) Feito pelos drunk3guys. Já tambem agradecendo mais de 17mil views, confiram vale apena:
terça-feira, 2 de fevereiro de 2010
Segredo de garota
Ae galera, tudo ótimo? Espero que sim, hoje estava por algum acaso navegando sobre o twitter (ATORON), e me deparei com frases que vinham em RT das @segredodegarota. Foi ai que pensei que muitas delas alem de ser verdade, mereciam ter uma visão e opinião realista de um homem. Abaixo algumas frases com respostas nossas:
"Garotas adoram se reinventar, esse é o segredo. Se não deu certo, começamos de novo. Desejo diferente, cabelo diferente."
Só esqueceram de avisar, que os homens só ligam para os seios e a bunda. No caso reinventar seria mais fácil as garotas morrerem e nascerem de novo, do que irem malhar na academia.
___
"Pense duas vezes antes de adicioná-lo. Ele pode se tornar o amor da sua vida ou o cara quem mais vai te fazer sofrer. Arrisque."
E os que lhe darão tesão ? Fica a dica! Adicionem esses sim valem apena adicionar sem pensar @nicolasbatata . @kvnfranco . @Vitin_Alves . @__JOTA
___
"O diferente nos atrai, o fácil nos enjoa e o indeciso estraga tudo."
Mas ainda sim.... todos nós temos pinto. Divirta-se meninas!
___
"O cérebro de alguém já não esta funcionando..."
Haaaa, não fica difícil adivinhar sim. São o cérebro das garotas!
___
"Garotas cupido quase sempre acabam sozinhas*. Você tem asas, mas nunca saberá como é voar de verdade."
Garotas cupido, são as que mais se apaixonam e não pegam ninguém #fato (maioria são gordas e feias) é necessário dizer a verdade! Já é difícil pular, imagina tentar voar com esse peso todo.
____
"Juro, se alguém inventasse um perfume com cheiro de absorvente *novo,claro* eu compraria todos. ADORO!"
O legal que elas dizem que raciocinam. Imagine tambem sair sangue por baixo dos braços #estaremosferrados.
______
"Sabe aquele ditado que diz: Para toda panela existe uma tampa? Pois é, acabo de ter certeza que eu sou uma frigideira."
O legal que elas dizem que raciocinam(2). E o mais engraçado que frigideira é tapada sempre por uma tampa de outra panela, mas na hora de lavar e guardar sempre fica destampada.
_____
"Não importa o quanto* você seja durona. Certas coisas simplesmente não te deixarão dormir essa noite."
Ninfomaníacos odeiam dormir.
_____
E finalmente a melhor, da qual elas esqueceram totalmente de lembrar:
" Garotos assistem a filmes pornôs e nós lemos contos eróticos. Até nisso nós somos mais cultas."
Só esqueceram de dizer que no final das contas, ambos se masturbam! HSIUahusiaUIa.
____
Frases tiradas do twitter http://twitter.com/segredodegarota
Em breve novas opinião dos garotos que são muito mais drunk do que propriamente guys!
Escrito por Vitinho Alves
Ae galera, tudo ótimo? Espero que sim, hoje estava por algum acaso navegando sobre o twitter (ATORON), e me deparei com frases que vinham em RT das @segredodegarota. Foi ai que pensei que muitas delas alem de ser verdade, mereciam ter uma visão e opinião realista de um homem. Abaixo algumas frases com respostas nossas:
"Garotas adoram se reinventar, esse é o segredo. Se não deu certo, começamos de novo. Desejo diferente, cabelo diferente."
Só esqueceram de avisar, que os homens só ligam para os seios e a bunda. No caso reinventar seria mais fácil as garotas morrerem e nascerem de novo, do que irem malhar na academia.
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"Pense duas vezes antes de adicioná-lo. Ele pode se tornar o amor da sua vida ou o cara quem mais vai te fazer sofrer. Arrisque."
E os que lhe darão tesão ? Fica a dica! Adicionem esses sim valem apena adicionar sem pensar @nicolasbatata . @kvnfranco . @Vitin_Alves . @__JOTA
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"O diferente nos atrai, o fácil nos enjoa e o indeciso estraga tudo."
Mas ainda sim.... todos nós temos pinto. Divirta-se meninas!
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"O cérebro de alguém já não esta funcionando..."
Haaaa, não fica difícil adivinhar sim. São o cérebro das garotas!
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"Garotas cupido quase sempre acabam sozinhas*. Você tem asas, mas nunca saberá como é voar de verdade."
Garotas cupido, são as que mais se apaixonam e não pegam ninguém #fato (maioria são gordas e feias) é necessário dizer a verdade! Já é difícil pular, imagina tentar voar com esse peso todo.
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"Juro, se alguém inventasse um perfume com cheiro de absorvente *novo,claro* eu compraria todos. ADORO!"
O legal que elas dizem que raciocinam. Imagine tambem sair sangue por baixo dos braços #estaremosferrados.
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"Sabe aquele ditado que diz: Para toda panela existe uma tampa? Pois é, acabo de ter certeza que eu sou uma frigideira."
O legal que elas dizem que raciocinam(2). E o mais engraçado que frigideira é tapada sempre por uma tampa de outra panela, mas na hora de lavar e guardar sempre fica destampada.
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"Não importa o quanto* você seja durona. Certas coisas simplesmente não te deixarão dormir essa noite."
Ninfomaníacos odeiam dormir.
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E finalmente a melhor, da qual elas esqueceram totalmente de lembrar:
" Garotos assistem a filmes pornôs e nós lemos contos eróticos. Até nisso nós somos mais cultas."
Só esqueceram de dizer que no final das contas, ambos se masturbam! HSIUahusiaUIa.
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Frases tiradas do twitter http://twitter.com/segredodegarota.
Em breve novas opinião dos garotos que são muito mais drunk do que propriamente guys!
Escrito por Vitinho Alves
segunda-feira, 25 de janeiro de 2010
Caretas - reação a chaveco
Mulheres não façam cu doce. Sim vocês agora estão ai frustradas no computador com a vidinha de vocês, querendo um motivo pra viver, ou tentando entender por que o namoradinho lhe trocou por um negao que mora no barraco de baixo da ponte (É por causa da famosa lenda, #FATO). Mas isso não vem ao caso, nessa matéria vou abordar as famosas caras de cu que as mulheres adoram fazer ao reagir de um chaveco bem ou mal elaborado:
Como vocês podem ver , essa é a famosa careta. ATORON UM PERIGON. Se você absorveu todas as táticas que passamos para você, e é um verdadeiro comedor e chavecador nato, surpreenda-se se a garota lhe fazer essa cara. Você será para sempre lembrado nos quadrinhos de revista pornô de cartons. Aonde a cerveja é HEINEKEN e é claro x-princesa é um fator decorrente a essa careta (vai goza pra caralho #fato)
(#wtf) Pelo senhor da carroça a lenha, se você usou o seu melhor chaveco e mesmo assim foi surpreendido com essa careta. Pula do barco, muda de cara, escova os dentes , porque realmente você ta na (#merda), tenta nasce de novo, ou bater a cabeça na parede e modelar no fogão. porque nem o raio que te parta ao meio vai fazer você concerta essa face. O chaveco foi tão ruim e o susto da sua face foi tão tão tão tão ... deixa pra La, que as garotas ficaram praticamente assim para sempre, conseguiram travar todos os músculos da face e quebrar dois dentes entortando a boca. Em fim essa é a famosa, careta "Me caguei toda". (Raríssima, em um teste de chaveco entre 100 mulheres , só meia fez essa careta (meia porque era uma anã que já tinha síndrome do pânico)
Essa careta é aquela que elas adoram fazer. A careta do "VOCE NAO ME ENGANA". Exato, voce contou aquele chaveco furado, pessimo, do qual todas escutam em todos os momentos. É quando voce conhece a garota e logo diz estou apaixonado, e ela saca na hora, esse muleque é um merda.
Em fim, em breve mais caretas que as mulheres adoram fazer quando recebem uma cantada!
Escrito por Vitinho Alves
twitter: http://twitter.com/vitin_alves
Como vocês podem ver , essa é a famosa careta. ATORON UM PERIGON. Se você absorveu todas as táticas que passamos para você, e é um verdadeiro comedor e chavecador nato, surpreenda-se se a garota lhe fazer essa cara. Você será para sempre lembrado nos quadrinhos de revista pornô de cartons. Aonde a cerveja é HEINEKEN e é claro x-princesa é um fator decorrente a essa careta (vai goza pra caralho #fato)
(#wtf) Pelo senhor da carroça a lenha, se você usou o seu melhor chaveco e mesmo assim foi surpreendido com essa careta. Pula do barco, muda de cara, escova os dentes , porque realmente você ta na (#merda), tenta nasce de novo, ou bater a cabeça na parede e modelar no fogão. porque nem o raio que te parta ao meio vai fazer você concerta essa face. O chaveco foi tão ruim e o susto da sua face foi tão tão tão tão ... deixa pra La, que as garotas ficaram praticamente assim para sempre, conseguiram travar todos os músculos da face e quebrar dois dentes entortando a boca. Em fim essa é a famosa, careta "Me caguei toda". (Raríssima, em um teste de chaveco entre 100 mulheres , só meia fez essa careta (meia porque era uma anã que já tinha síndrome do pânico)
Essa é a tal careta (Acerto meu caroço). O seu chaveco foi meio termo, ele chegou em um nível do qual a garota lembrou do negão que a torou no ano novo passado, e que deixou ela de coma durando 2 semanas e quando acordou ainda sim estava mancando na perna esquerda (devia ser torto para esse lado). Em fim você esta no nível intermediário, um verdadeiro quase nada, meia a esquerda, mas a fez recordar de um momento da qual ela foi com tudo, e quase voltou sem nada.
Essa careta é aquela que elas adoram fazer. A careta do "VOCE NAO ME ENGANA". Exato, voce contou aquele chaveco furado, pessimo, do qual todas escutam em todos os momentos. É quando voce conhece a garota e logo diz estou apaixonado, e ela saca na hora, esse muleque é um merda.
Em fim, em breve mais caretas que as mulheres adoram fazer quando recebem uma cantada!
Escrito por Vitinho Alves
twitter: http://twitter.com/vitin_alves
sábado, 2 de janeiro de 2010
A tecnica do Ser virgem é bom
Certo garotos, vou ensinar uma técnica da qual eu aplicava quando era virgem, por ser tão boa na segunda vez que apliquei tive a chance de perder a virgindade, mas ainda queria aprimorar essa técnica e fiquei utilizando por meados de alguns meses. O nome da técnica é Ser virgem é bom, ela consiste em você transmutar toda essa ancora (A virgindade) que te puxa para o fundo do mar e transformar ela em seu ponto certo para que não perca o seu navio.
Vamos lá, para começar a entender a técnica você precisa primeiro treinar a sua lábia (Ficar olhando no espelho e imaginando a gata na sua frente ajuda.) Nesse treino você precisa convencer você mesmo que você é gato (No caso eu sou, já não sei quem esta lendo) isso, diga alto para você mesmo:
- Oi gata, quer fazer um sexo mágico ? (Nesse exato momento confiante, você vai sentir o sangue subindo pelo seu penis e sentindo que tem a espada de excalibur sobre as pernas)
E em seguida você fique pronto para responder, para você mesmo:
- É gata, sexo mágico..... eu te como e você some!
Pronto, você esta quase preparado para iniciar a técnica, com o tempo você aprende a praticar isso pessoalmente e vai ver que um papo jogado ao vento, não mata ninguém (Só arrecada para sua coleção foras, e alguns tapas, mais nada que o te deixe deprimido). Voltando o assunto, agora que você conseguiu a confiança com você mesmo e um pouco de lábia, você estará pronto para usar o feitiço contra o próprio feiticeiro, abaixo escreverei minhas melhores transmutação quando ainda era virgem :
EU: - Oi gata, quero transar com você
ELA: - Mais você é virgem! ( Essa ela tinha tocado na ferida, afirmou uma coisa da qual eu não poderia dizer que era mentira, porque eu ainda era realmente virgem... mais respirei e respondi:)
EU: - Veja pelo lado bom, você pode me modelar da forma que você quiser para ser a sua maquina de prazer. (Pronto deixou ela com duvidas, ela ficou confiante de que talvez encontrou o amor da vida dela que vai fazer ela ter orgasmos múltiplos e se sentir a rainha do esguicho vaginal)
Em outra situação:
EU: - Poxa preciso perder minha virgindade
ELA: - Tu ainda é virgem? (Resposta perfeita para a aplicação da técnica)
EU: - Sou *-* (Você precisa passar toda a sensibilidade de que isso é mágico para você)
ELA: - Difícil acreditar ( Nossa senhora, aqui ela confesso que te acha um garanhão e que você é capaz de comer quase todas as meninas, se pelo menos você não conseguir uma transa, você já tem uma fã que se masturba com você)
EU: - Você ainda é ?
ELA: - Sou (Pronto rapaz, essa resposta é o verdadeiro convite para você responder que quer jogar baralho com ela)
EU: - Que tal nos amarmos juntos e fazer esse momento único do qual vai ser importante para você e para mim? (FATALITY, você conseguiu a sua transa)
É garotos, resumindo a técnica, você precisa mostrar que ser virgem é uma vantagem, se você aplicar isso muito bem, com certeza na segunda vez da técnica você terá a oportunidade de ter assunto para qual falar na roda de amigos. Você conseguira aplicar essa tecnica até uma certa idade, logo depois sera totalmente dificil fazer com que as garotas acreditem nessa conversa.
Escrito por Vitinho Alves
Vamos lá, para começar a entender a técnica você precisa primeiro treinar a sua lábia (Ficar olhando no espelho e imaginando a gata na sua frente ajuda.) Nesse treino você precisa convencer você mesmo que você é gato (No caso eu sou, já não sei quem esta lendo) isso, diga alto para você mesmo:
- Oi gata, quer fazer um sexo mágico ? (Nesse exato momento confiante, você vai sentir o sangue subindo pelo seu penis e sentindo que tem a espada de excalibur sobre as pernas)
E em seguida você fique pronto para responder, para você mesmo:
- É gata, sexo mágico..... eu te como e você some!
Pronto, você esta quase preparado para iniciar a técnica, com o tempo você aprende a praticar isso pessoalmente e vai ver que um papo jogado ao vento, não mata ninguém (Só arrecada para sua coleção foras, e alguns tapas, mais nada que o te deixe deprimido). Voltando o assunto, agora que você conseguiu a confiança com você mesmo e um pouco de lábia, você estará pronto para usar o feitiço contra o próprio feiticeiro, abaixo escreverei minhas melhores transmutação quando ainda era virgem :
EU: - Oi gata, quero transar com você
ELA: - Mais você é virgem! ( Essa ela tinha tocado na ferida, afirmou uma coisa da qual eu não poderia dizer que era mentira, porque eu ainda era realmente virgem... mais respirei e respondi:)
EU: - Veja pelo lado bom, você pode me modelar da forma que você quiser para ser a sua maquina de prazer. (Pronto deixou ela com duvidas, ela ficou confiante de que talvez encontrou o amor da vida dela que vai fazer ela ter orgasmos múltiplos e se sentir a rainha do esguicho vaginal)
Em outra situação:
EU: - Poxa preciso perder minha virgindade
ELA: - Tu ainda é virgem? (Resposta perfeita para a aplicação da técnica)
EU: - Sou *-* (Você precisa passar toda a sensibilidade de que isso é mágico para você)
ELA: - Difícil acreditar ( Nossa senhora, aqui ela confesso que te acha um garanhão e que você é capaz de comer quase todas as meninas, se pelo menos você não conseguir uma transa, você já tem uma fã que se masturba com você)
EU: - Você ainda é ?
ELA: - Sou (Pronto rapaz, essa resposta é o verdadeiro convite para você responder que quer jogar baralho com ela)
EU: - Que tal nos amarmos juntos e fazer esse momento único do qual vai ser importante para você e para mim? (FATALITY, você conseguiu a sua transa)
É garotos, resumindo a técnica, você precisa mostrar que ser virgem é uma vantagem, se você aplicar isso muito bem, com certeza na segunda vez da técnica você terá a oportunidade de ter assunto para qual falar na roda de amigos. Você conseguira aplicar essa tecnica até uma certa idade, logo depois sera totalmente dificil fazer com que as garotas acreditem nessa conversa.
Escrito por Vitinho Alves
O primeiro PT (Batata)
Bom talvez poucos dos meus amigos sabem como foi meu PRIMEIRO PT (de muitos =x) hoje todos saberam como foi e digo a vocês, não queiram estar em minha pele naquele dia :(
Lembro que deveria ter por volta de uns 14/15 anos quando eu e os moleques decidimos ir para o centro beber, causar, pegar mina e etc. Então fomos, eu como um bêbado mirim com as 2 latinhas que tomamos na rua já estava retardado, mais continuei firme e forte, sempre dando goles para matar o duende chato dentro de mim, chegando ao centro sem saber o que comprar, decidimos ir ao Pão de Açúcar comprar algo, e estava la aquela garrafa de caipiroska de maracujá (não consigo sentir o cheiro dessa porra até hoje :#) enfim compramos (detalhe de que estava quente, nunca tomem essa porra quente) e tínhamos que ‘fugir’ de um pessoal pois queríamos TUDO, queríamos ficar bem loco, eu vitinho e kevin conseguimos nos despistar de todos e caímos em uma rua, e lá ficamos bebendo, apostávamos quem dava mais goladas, quem bebia mais, e eu la retardado, sem sentir meus próprios lábios, foi ai que apareceu uma LOCA (não poderia chamar aquilo de mulher, garota ou menina) pedindo um cigarro, e eu lancei, trocamos cigarro por beijo, foi La que fizemos aquela péssima troca. Todos empanturrados de drink e loucos pararam de beber e sobrou uns 3 ou 4 dedos na garrafa, e eu decidi tomar (você nunca se contenta com uma loucura só) e tomei tudo até o shopping, chegando na lateral do shopping tinha uma mina que o vitinho iria pegar, e ela estava com um ser ( não poderia chamar aquilo de mulher, garota ou menina) estava ela lá sentadinha no canto dela, era uma gorda que qualquer uma passaria longe e la fui eu vi aquela coisa e pensei comigo mesmo, ué eu to locao e fui em direção a ela eu mal conseguia abraçar a gorda (meu deus que experiência horrível) mais em fim não beijei ela, creio eu que eu tomei um não =x.
Saímos de lá e eu já estava sendo arrastado pelo kevin e vitinho (vocês sabem como um soldado ferido na guerra :/ )eu não me agüentava em pé, não sabia o que estava fazendo, não sabia onde estava. O kevin me deixou sentado no canteiro eu não conseguia sentar, só queria deitar e curtir minha tontura, decidi ir embora não estava mais me agüentando em pé, criei forças e desci para a praia, fui caminhando pela orla e nunca chegava minha casa, subi para o calçadão pois já estava próximo a praia das Astúrias, tudo passou como um FLASH (sim quando você está bem loco tudo passa por flashes) quando mal esperava estava eu, em frente ao meu prédio brigando comigo mesmo para saber qual chave abria o portão, depois de abrir o portão e uma porta de vidro, entrei no elevador e lá fiquei sentado por uns 15 minutos (sim eu não conseguia levantar ><) entrei em casa e me lembrei que meus pais estavam viajando e eu estava sozinho para minha sorte (vocês sabem né 14 anos beber escondido =x) me lembrei do que minha Irma sempre falava, que vomitar era a melhor coisa do mundo, la fui eu para o banheiro, tirei minha roupa toda e coloquei meu dedo na garganta e nada do vomito sair, mais não desisti continuei brincando com o pinguelinho da garganta, até que sai o vomito, vomitei mais fora da privada do que dentro, mais ainda continuava loco a loucura não passava e eu estava ficando mais louco ainda, fui tomar um banho gelado para tentar ficar sóbrio, la vai eu desliguei a chave do chuveiro e liguei o registro, puta que partiu a água estava MUITO GELADA eu mal conseguia ficar 5 minutos debaixo da água, então ficava brincando.. ‘dentro, fora, dentro, fora’ assim foi até eu cair na real de que minha loucura não ia passar e eu precisava de algo doce (você sempre deixa a opção ir para o hospital tomar glicose por ultimo) la vai eu, ao sair do box lembrei que não tinha pego a toalha, sai correndo pelado, molhado e com frio pela casa (Não eu não escorreguei se é que você pensa na desgraça dos outros) me sequei na lavanderia mesmo e de la passei pela cozinha abri o armário e vi la o ultimo pacote de bolacha, meus olhos brilharam como brilhavam horas antes ao ver a garrafa de caipiroska cheia, abri o pacote e venho caminhando pelo corredor (caminhando não né eu mal conseguia andar) meus olhos não paravam de brilhar e vi aquele corredor ficando grande e sem fim, louco do jeito que estava acabei caindo no chão, triste por ser o ultimo pacote decidi comer as bolachas ali no chão mesmo (tive até ajuda da minha cachorra) ao terminar de comer criei forças para levantar do chão e fui para a internet procurar ajuda, mais você sabe o que é enxergar nada? Pois é eu estava assim >< decidi deitar (nunca tente deitar quando você está muito louco) tudo girava, pra ajudar o ventilador estava ligado e aquilo parecia um grande jogo de ilusão de ótica, a vontade de vomitar era grande e la fui eu vomitar de novo, e esse ciclo se repetiu por mais ou menos umas 2 vezes, quando consigo deitar e dormir, começo a escutar o interfone tocar e pensei comigo mesmo, não eu não vou atender, e deixei mais a pessoa persistia então eu levantei e tirei o interfone do gancho e voltei adormir, foi quando comecei a escutar barulho de pedras na minha janela (eu morava no 4 andar) abro e vejo la em baixo, vitinho e kevin, eu não entendia nada que eles falavam e decidi ir até a sacada (sim eu ainda estava peladinho) e novamente não entendia nada o que eles queriam dizer, decidi voltar para a cama e la fiquei até o dia seguinte, ao acordar meu deus parecia que o mundo tinha caído em cima de mim :O
Mais para ser sincero a vocês, eu faria tudo isso de novo, porque não existe sensação melhor do que essa, isso é uma experiência de vida. E eu gostaria de agradecer o kevin e o vitinho por não terem insistido na campainha :D
Escrito por Nicolas Matos (Batata)
Lembro que deveria ter por volta de uns 14/15 anos quando eu e os moleques decidimos ir para o centro beber, causar, pegar mina e etc. Então fomos, eu como um bêbado mirim com as 2 latinhas que tomamos na rua já estava retardado, mais continuei firme e forte, sempre dando goles para matar o duende chato dentro de mim, chegando ao centro sem saber o que comprar, decidimos ir ao Pão de Açúcar comprar algo, e estava la aquela garrafa de caipiroska de maracujá (não consigo sentir o cheiro dessa porra até hoje :#) enfim compramos (detalhe de que estava quente, nunca tomem essa porra quente) e tínhamos que ‘fugir’ de um pessoal pois queríamos TUDO, queríamos ficar bem loco, eu vitinho e kevin conseguimos nos despistar de todos e caímos em uma rua, e lá ficamos bebendo, apostávamos quem dava mais goladas, quem bebia mais, e eu la retardado, sem sentir meus próprios lábios, foi ai que apareceu uma LOCA (não poderia chamar aquilo de mulher, garota ou menina) pedindo um cigarro, e eu lancei, trocamos cigarro por beijo, foi La que fizemos aquela péssima troca. Todos empanturrados de drink e loucos pararam de beber e sobrou uns 3 ou 4 dedos na garrafa, e eu decidi tomar (você nunca se contenta com uma loucura só) e tomei tudo até o shopping, chegando na lateral do shopping tinha uma mina que o vitinho iria pegar, e ela estava com um ser ( não poderia chamar aquilo de mulher, garota ou menina) estava ela lá sentadinha no canto dela, era uma gorda que qualquer uma passaria longe e la fui eu vi aquela coisa e pensei comigo mesmo, ué eu to locao e fui em direção a ela eu mal conseguia abraçar a gorda (meu deus que experiência horrível) mais em fim não beijei ela, creio eu que eu tomei um não =x.
Saímos de lá e eu já estava sendo arrastado pelo kevin e vitinho (vocês sabem como um soldado ferido na guerra :/ )eu não me agüentava em pé, não sabia o que estava fazendo, não sabia onde estava. O kevin me deixou sentado no canteiro eu não conseguia sentar, só queria deitar e curtir minha tontura, decidi ir embora não estava mais me agüentando em pé, criei forças e desci para a praia, fui caminhando pela orla e nunca chegava minha casa, subi para o calçadão pois já estava próximo a praia das Astúrias, tudo passou como um FLASH (sim quando você está bem loco tudo passa por flashes) quando mal esperava estava eu, em frente ao meu prédio brigando comigo mesmo para saber qual chave abria o portão, depois de abrir o portão e uma porta de vidro, entrei no elevador e lá fiquei sentado por uns 15 minutos (sim eu não conseguia levantar ><) entrei em casa e me lembrei que meus pais estavam viajando e eu estava sozinho para minha sorte (vocês sabem né 14 anos beber escondido =x) me lembrei do que minha Irma sempre falava, que vomitar era a melhor coisa do mundo, la fui eu para o banheiro, tirei minha roupa toda e coloquei meu dedo na garganta e nada do vomito sair, mais não desisti continuei brincando com o pinguelinho da garganta, até que sai o vomito, vomitei mais fora da privada do que dentro, mais ainda continuava loco a loucura não passava e eu estava ficando mais louco ainda, fui tomar um banho gelado para tentar ficar sóbrio, la vai eu desliguei a chave do chuveiro e liguei o registro, puta que partiu a água estava MUITO GELADA eu mal conseguia ficar 5 minutos debaixo da água, então ficava brincando.. ‘dentro, fora, dentro, fora’ assim foi até eu cair na real de que minha loucura não ia passar e eu precisava de algo doce (você sempre deixa a opção ir para o hospital tomar glicose por ultimo) la vai eu, ao sair do box lembrei que não tinha pego a toalha, sai correndo pelado, molhado e com frio pela casa (Não eu não escorreguei se é que você pensa na desgraça dos outros) me sequei na lavanderia mesmo e de la passei pela cozinha abri o armário e vi la o ultimo pacote de bolacha, meus olhos brilharam como brilhavam horas antes ao ver a garrafa de caipiroska cheia, abri o pacote e venho caminhando pelo corredor (caminhando não né eu mal conseguia andar) meus olhos não paravam de brilhar e vi aquele corredor ficando grande e sem fim, louco do jeito que estava acabei caindo no chão, triste por ser o ultimo pacote decidi comer as bolachas ali no chão mesmo (tive até ajuda da minha cachorra) ao terminar de comer criei forças para levantar do chão e fui para a internet procurar ajuda, mais você sabe o que é enxergar nada? Pois é eu estava assim >< decidi deitar (nunca tente deitar quando você está muito louco) tudo girava, pra ajudar o ventilador estava ligado e aquilo parecia um grande jogo de ilusão de ótica, a vontade de vomitar era grande e la fui eu vomitar de novo, e esse ciclo se repetiu por mais ou menos umas 2 vezes, quando consigo deitar e dormir, começo a escutar o interfone tocar e pensei comigo mesmo, não eu não vou atender, e deixei mais a pessoa persistia então eu levantei e tirei o interfone do gancho e voltei adormir, foi quando comecei a escutar barulho de pedras na minha janela (eu morava no 4 andar) abro e vejo la em baixo, vitinho e kevin, eu não entendia nada que eles falavam e decidi ir até a sacada (sim eu ainda estava peladinho) e novamente não entendia nada o que eles queriam dizer, decidi voltar para a cama e la fiquei até o dia seguinte, ao acordar meu deus parecia que o mundo tinha caído em cima de mim :O
Mais para ser sincero a vocês, eu faria tudo isso de novo, porque não existe sensação melhor do que essa, isso é uma experiência de vida. E eu gostaria de agradecer o kevin e o vitinho por não terem insistido na campainha :D
Escrito por Nicolas Matos (Batata)
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