Não poderia tambem esquecer do video Cine - Garota Radical (Versão Especial) Feito pelos drunk3guys. Já tambem agradecendo mais de 17mil views, confiram vale apena:
terça-feira, 2 de fevereiro de 2010
Segredo de garota
Ae galera, tudo ótimo? Espero que sim, hoje estava por algum acaso navegando sobre o twitter (ATORON), e me deparei com frases que vinham em RT das @segredodegarota. Foi ai que pensei que muitas delas alem de ser verdade, mereciam ter uma visão e opinião realista de um homem. Abaixo algumas frases com respostas nossas:
"Garotas adoram se reinventar, esse é o segredo. Se não deu certo, começamos de novo. Desejo diferente, cabelo diferente."
Só esqueceram de avisar, que os homens só ligam para os seios e a bunda. No caso reinventar seria mais fácil as garotas morrerem e nascerem de novo, do que irem malhar na academia.
___
"Pense duas vezes antes de adicioná-lo. Ele pode se tornar o amor da sua vida ou o cara quem mais vai te fazer sofrer. Arrisque."
E os que lhe darão tesão ? Fica a dica! Adicionem esses sim valem apena adicionar sem pensar @nicolasbatata . @kvnfranco . @Vitin_Alves . @__JOTA
___
"O diferente nos atrai, o fácil nos enjoa e o indeciso estraga tudo."
Mas ainda sim.... todos nós temos pinto. Divirta-se meninas!
___
"O cérebro de alguém já não esta funcionando..."
Haaaa, não fica difícil adivinhar sim. São o cérebro das garotas!
___
"Garotas cupido quase sempre acabam sozinhas*. Você tem asas, mas nunca saberá como é voar de verdade."
Garotas cupido, são as que mais se apaixonam e não pegam ninguém #fato (maioria são gordas e feias) é necessário dizer a verdade! Já é difícil pular, imagina tentar voar com esse peso todo.
____
"Juro, se alguém inventasse um perfume com cheiro de absorvente *novo,claro* eu compraria todos. ADORO!"
O legal que elas dizem que raciocinam. Imagine tambem sair sangue por baixo dos braços #estaremosferrados.
______
"Sabe aquele ditado que diz: Para toda panela existe uma tampa? Pois é, acabo de ter certeza que eu sou uma frigideira."
O legal que elas dizem que raciocinam(2). E o mais engraçado que frigideira é tapada sempre por uma tampa de outra panela, mas na hora de lavar e guardar sempre fica destampada.
_____
"Não importa o quanto* você seja durona. Certas coisas simplesmente não te deixarão dormir essa noite."
Ninfomaníacos odeiam dormir.
_____
E finalmente a melhor, da qual elas esqueceram totalmente de lembrar:
" Garotos assistem a filmes pornôs e nós lemos contos eróticos. Até nisso nós somos mais cultas."
Só esqueceram de dizer que no final das contas, ambos se masturbam! HSIUahusiaUIa.
____
Frases tiradas do twitter http://twitter.com/segredodegarota
Em breve novas opinião dos garotos que são muito mais drunk do que propriamente guys!
Escrito por Vitinho Alves
Ae galera, tudo ótimo? Espero que sim, hoje estava por algum acaso navegando sobre o twitter (ATORON), e me deparei com frases que vinham em RT das @segredodegarota. Foi ai que pensei que muitas delas alem de ser verdade, mereciam ter uma visão e opinião realista de um homem. Abaixo algumas frases com respostas nossas:
"Garotas adoram se reinventar, esse é o segredo. Se não deu certo, começamos de novo. Desejo diferente, cabelo diferente."
Só esqueceram de avisar, que os homens só ligam para os seios e a bunda. No caso reinventar seria mais fácil as garotas morrerem e nascerem de novo, do que irem malhar na academia.
___
"Pense duas vezes antes de adicioná-lo. Ele pode se tornar o amor da sua vida ou o cara quem mais vai te fazer sofrer. Arrisque."
E os que lhe darão tesão ? Fica a dica! Adicionem esses sim valem apena adicionar sem pensar @nicolasbatata . @kvnfranco . @Vitin_Alves . @__JOTA
___
"O diferente nos atrai, o fácil nos enjoa e o indeciso estraga tudo."
Mas ainda sim.... todos nós temos pinto. Divirta-se meninas!
___
"O cérebro de alguém já não esta funcionando..."
Haaaa, não fica difícil adivinhar sim. São o cérebro das garotas!
___
"Garotas cupido quase sempre acabam sozinhas*. Você tem asas, mas nunca saberá como é voar de verdade."
Garotas cupido, são as que mais se apaixonam e não pegam ninguém #fato (maioria são gordas e feias) é necessário dizer a verdade! Já é difícil pular, imagina tentar voar com esse peso todo.
____
"Juro, se alguém inventasse um perfume com cheiro de absorvente *novo,claro* eu compraria todos. ADORO!"
O legal que elas dizem que raciocinam. Imagine tambem sair sangue por baixo dos braços #estaremosferrados.
______
"Sabe aquele ditado que diz: Para toda panela existe uma tampa? Pois é, acabo de ter certeza que eu sou uma frigideira."
O legal que elas dizem que raciocinam(2). E o mais engraçado que frigideira é tapada sempre por uma tampa de outra panela, mas na hora de lavar e guardar sempre fica destampada.
_____
"Não importa o quanto* você seja durona. Certas coisas simplesmente não te deixarão dormir essa noite."
Ninfomaníacos odeiam dormir.
_____
E finalmente a melhor, da qual elas esqueceram totalmente de lembrar:
" Garotos assistem a filmes pornôs e nós lemos contos eróticos. Até nisso nós somos mais cultas."
Só esqueceram de dizer que no final das contas, ambos se masturbam! HSIUahusiaUIa.
____
Frases tiradas do twitter http://twitter.com/segredodegarota.
Em breve novas opinião dos garotos que são muito mais drunk do que propriamente guys!
Escrito por Vitinho Alves
segunda-feira, 25 de janeiro de 2010
Caretas - reação a chaveco
Mulheres não façam cu doce. Sim vocês agora estão ai frustradas no computador com a vidinha de vocês, querendo um motivo pra viver, ou tentando entender por que o namoradinho lhe trocou por um negao que mora no barraco de baixo da ponte (É por causa da famosa lenda, #FATO). Mas isso não vem ao caso, nessa matéria vou abordar as famosas caras de cu que as mulheres adoram fazer ao reagir de um chaveco bem ou mal elaborado:
Como vocês podem ver , essa é a famosa careta. ATORON UM PERIGON. Se você absorveu todas as táticas que passamos para você, e é um verdadeiro comedor e chavecador nato, surpreenda-se se a garota lhe fazer essa cara. Você será para sempre lembrado nos quadrinhos de revista pornô de cartons. Aonde a cerveja é HEINEKEN e é claro x-princesa é um fator decorrente a essa careta (vai goza pra caralho #fato)
(#wtf) Pelo senhor da carroça a lenha, se você usou o seu melhor chaveco e mesmo assim foi surpreendido com essa careta. Pula do barco, muda de cara, escova os dentes , porque realmente você ta na (#merda), tenta nasce de novo, ou bater a cabeça na parede e modelar no fogão. porque nem o raio que te parta ao meio vai fazer você concerta essa face. O chaveco foi tão ruim e o susto da sua face foi tão tão tão tão ... deixa pra La, que as garotas ficaram praticamente assim para sempre, conseguiram travar todos os músculos da face e quebrar dois dentes entortando a boca. Em fim essa é a famosa, careta "Me caguei toda". (Raríssima, em um teste de chaveco entre 100 mulheres , só meia fez essa careta (meia porque era uma anã que já tinha síndrome do pânico)
Essa careta é aquela que elas adoram fazer. A careta do "VOCE NAO ME ENGANA". Exato, voce contou aquele chaveco furado, pessimo, do qual todas escutam em todos os momentos. É quando voce conhece a garota e logo diz estou apaixonado, e ela saca na hora, esse muleque é um merda.
Em fim, em breve mais caretas que as mulheres adoram fazer quando recebem uma cantada!
Escrito por Vitinho Alves
twitter: http://twitter.com/vitin_alves
Como vocês podem ver , essa é a famosa careta. ATORON UM PERIGON. Se você absorveu todas as táticas que passamos para você, e é um verdadeiro comedor e chavecador nato, surpreenda-se se a garota lhe fazer essa cara. Você será para sempre lembrado nos quadrinhos de revista pornô de cartons. Aonde a cerveja é HEINEKEN e é claro x-princesa é um fator decorrente a essa careta (vai goza pra caralho #fato)
(#wtf) Pelo senhor da carroça a lenha, se você usou o seu melhor chaveco e mesmo assim foi surpreendido com essa careta. Pula do barco, muda de cara, escova os dentes , porque realmente você ta na (#merda), tenta nasce de novo, ou bater a cabeça na parede e modelar no fogão. porque nem o raio que te parta ao meio vai fazer você concerta essa face. O chaveco foi tão ruim e o susto da sua face foi tão tão tão tão ... deixa pra La, que as garotas ficaram praticamente assim para sempre, conseguiram travar todos os músculos da face e quebrar dois dentes entortando a boca. Em fim essa é a famosa, careta "Me caguei toda". (Raríssima, em um teste de chaveco entre 100 mulheres , só meia fez essa careta (meia porque era uma anã que já tinha síndrome do pânico)
Essa é a tal careta (Acerto meu caroço). O seu chaveco foi meio termo, ele chegou em um nível do qual a garota lembrou do negão que a torou no ano novo passado, e que deixou ela de coma durando 2 semanas e quando acordou ainda sim estava mancando na perna esquerda (devia ser torto para esse lado). Em fim você esta no nível intermediário, um verdadeiro quase nada, meia a esquerda, mas a fez recordar de um momento da qual ela foi com tudo, e quase voltou sem nada.
Essa careta é aquela que elas adoram fazer. A careta do "VOCE NAO ME ENGANA". Exato, voce contou aquele chaveco furado, pessimo, do qual todas escutam em todos os momentos. É quando voce conhece a garota e logo diz estou apaixonado, e ela saca na hora, esse muleque é um merda.
Em fim, em breve mais caretas que as mulheres adoram fazer quando recebem uma cantada!
Escrito por Vitinho Alves
twitter: http://twitter.com/vitin_alves
sábado, 2 de janeiro de 2010
A tecnica do Ser virgem é bom
Certo garotos, vou ensinar uma técnica da qual eu aplicava quando era virgem, por ser tão boa na segunda vez que apliquei tive a chance de perder a virgindade, mas ainda queria aprimorar essa técnica e fiquei utilizando por meados de alguns meses. O nome da técnica é Ser virgem é bom, ela consiste em você transmutar toda essa ancora (A virgindade) que te puxa para o fundo do mar e transformar ela em seu ponto certo para que não perca o seu navio.
Vamos lá, para começar a entender a técnica você precisa primeiro treinar a sua lábia (Ficar olhando no espelho e imaginando a gata na sua frente ajuda.) Nesse treino você precisa convencer você mesmo que você é gato (No caso eu sou, já não sei quem esta lendo) isso, diga alto para você mesmo:
- Oi gata, quer fazer um sexo mágico ? (Nesse exato momento confiante, você vai sentir o sangue subindo pelo seu penis e sentindo que tem a espada de excalibur sobre as pernas)
E em seguida você fique pronto para responder, para você mesmo:
- É gata, sexo mágico..... eu te como e você some!
Pronto, você esta quase preparado para iniciar a técnica, com o tempo você aprende a praticar isso pessoalmente e vai ver que um papo jogado ao vento, não mata ninguém (Só arrecada para sua coleção foras, e alguns tapas, mais nada que o te deixe deprimido). Voltando o assunto, agora que você conseguiu a confiança com você mesmo e um pouco de lábia, você estará pronto para usar o feitiço contra o próprio feiticeiro, abaixo escreverei minhas melhores transmutação quando ainda era virgem :
EU: - Oi gata, quero transar com você
ELA: - Mais você é virgem! ( Essa ela tinha tocado na ferida, afirmou uma coisa da qual eu não poderia dizer que era mentira, porque eu ainda era realmente virgem... mais respirei e respondi:)
EU: - Veja pelo lado bom, você pode me modelar da forma que você quiser para ser a sua maquina de prazer. (Pronto deixou ela com duvidas, ela ficou confiante de que talvez encontrou o amor da vida dela que vai fazer ela ter orgasmos múltiplos e se sentir a rainha do esguicho vaginal)
Em outra situação:
EU: - Poxa preciso perder minha virgindade
ELA: - Tu ainda é virgem? (Resposta perfeita para a aplicação da técnica)
EU: - Sou *-* (Você precisa passar toda a sensibilidade de que isso é mágico para você)
ELA: - Difícil acreditar ( Nossa senhora, aqui ela confesso que te acha um garanhão e que você é capaz de comer quase todas as meninas, se pelo menos você não conseguir uma transa, você já tem uma fã que se masturba com você)
EU: - Você ainda é ?
ELA: - Sou (Pronto rapaz, essa resposta é o verdadeiro convite para você responder que quer jogar baralho com ela)
EU: - Que tal nos amarmos juntos e fazer esse momento único do qual vai ser importante para você e para mim? (FATALITY, você conseguiu a sua transa)
É garotos, resumindo a técnica, você precisa mostrar que ser virgem é uma vantagem, se você aplicar isso muito bem, com certeza na segunda vez da técnica você terá a oportunidade de ter assunto para qual falar na roda de amigos. Você conseguira aplicar essa tecnica até uma certa idade, logo depois sera totalmente dificil fazer com que as garotas acreditem nessa conversa.
Escrito por Vitinho Alves
Vamos lá, para começar a entender a técnica você precisa primeiro treinar a sua lábia (Ficar olhando no espelho e imaginando a gata na sua frente ajuda.) Nesse treino você precisa convencer você mesmo que você é gato (No caso eu sou, já não sei quem esta lendo) isso, diga alto para você mesmo:
- Oi gata, quer fazer um sexo mágico ? (Nesse exato momento confiante, você vai sentir o sangue subindo pelo seu penis e sentindo que tem a espada de excalibur sobre as pernas)
E em seguida você fique pronto para responder, para você mesmo:
- É gata, sexo mágico..... eu te como e você some!
Pronto, você esta quase preparado para iniciar a técnica, com o tempo você aprende a praticar isso pessoalmente e vai ver que um papo jogado ao vento, não mata ninguém (Só arrecada para sua coleção foras, e alguns tapas, mais nada que o te deixe deprimido). Voltando o assunto, agora que você conseguiu a confiança com você mesmo e um pouco de lábia, você estará pronto para usar o feitiço contra o próprio feiticeiro, abaixo escreverei minhas melhores transmutação quando ainda era virgem :
EU: - Oi gata, quero transar com você
ELA: - Mais você é virgem! ( Essa ela tinha tocado na ferida, afirmou uma coisa da qual eu não poderia dizer que era mentira, porque eu ainda era realmente virgem... mais respirei e respondi:)
EU: - Veja pelo lado bom, você pode me modelar da forma que você quiser para ser a sua maquina de prazer. (Pronto deixou ela com duvidas, ela ficou confiante de que talvez encontrou o amor da vida dela que vai fazer ela ter orgasmos múltiplos e se sentir a rainha do esguicho vaginal)
Em outra situação:
EU: - Poxa preciso perder minha virgindade
ELA: - Tu ainda é virgem? (Resposta perfeita para a aplicação da técnica)
EU: - Sou *-* (Você precisa passar toda a sensibilidade de que isso é mágico para você)
ELA: - Difícil acreditar ( Nossa senhora, aqui ela confesso que te acha um garanhão e que você é capaz de comer quase todas as meninas, se pelo menos você não conseguir uma transa, você já tem uma fã que se masturba com você)
EU: - Você ainda é ?
ELA: - Sou (Pronto rapaz, essa resposta é o verdadeiro convite para você responder que quer jogar baralho com ela)
EU: - Que tal nos amarmos juntos e fazer esse momento único do qual vai ser importante para você e para mim? (FATALITY, você conseguiu a sua transa)
É garotos, resumindo a técnica, você precisa mostrar que ser virgem é uma vantagem, se você aplicar isso muito bem, com certeza na segunda vez da técnica você terá a oportunidade de ter assunto para qual falar na roda de amigos. Você conseguira aplicar essa tecnica até uma certa idade, logo depois sera totalmente dificil fazer com que as garotas acreditem nessa conversa.
Escrito por Vitinho Alves
O primeiro PT (Batata)
Bom talvez poucos dos meus amigos sabem como foi meu PRIMEIRO PT (de muitos =x) hoje todos saberam como foi e digo a vocês, não queiram estar em minha pele naquele dia :(
Lembro que deveria ter por volta de uns 14/15 anos quando eu e os moleques decidimos ir para o centro beber, causar, pegar mina e etc. Então fomos, eu como um bêbado mirim com as 2 latinhas que tomamos na rua já estava retardado, mais continuei firme e forte, sempre dando goles para matar o duende chato dentro de mim, chegando ao centro sem saber o que comprar, decidimos ir ao Pão de Açúcar comprar algo, e estava la aquela garrafa de caipiroska de maracujá (não consigo sentir o cheiro dessa porra até hoje :#) enfim compramos (detalhe de que estava quente, nunca tomem essa porra quente) e tínhamos que ‘fugir’ de um pessoal pois queríamos TUDO, queríamos ficar bem loco, eu vitinho e kevin conseguimos nos despistar de todos e caímos em uma rua, e lá ficamos bebendo, apostávamos quem dava mais goladas, quem bebia mais, e eu la retardado, sem sentir meus próprios lábios, foi ai que apareceu uma LOCA (não poderia chamar aquilo de mulher, garota ou menina) pedindo um cigarro, e eu lancei, trocamos cigarro por beijo, foi La que fizemos aquela péssima troca. Todos empanturrados de drink e loucos pararam de beber e sobrou uns 3 ou 4 dedos na garrafa, e eu decidi tomar (você nunca se contenta com uma loucura só) e tomei tudo até o shopping, chegando na lateral do shopping tinha uma mina que o vitinho iria pegar, e ela estava com um ser ( não poderia chamar aquilo de mulher, garota ou menina) estava ela lá sentadinha no canto dela, era uma gorda que qualquer uma passaria longe e la fui eu vi aquela coisa e pensei comigo mesmo, ué eu to locao e fui em direção a ela eu mal conseguia abraçar a gorda (meu deus que experiência horrível) mais em fim não beijei ela, creio eu que eu tomei um não =x.
Saímos de lá e eu já estava sendo arrastado pelo kevin e vitinho (vocês sabem como um soldado ferido na guerra :/ )eu não me agüentava em pé, não sabia o que estava fazendo, não sabia onde estava. O kevin me deixou sentado no canteiro eu não conseguia sentar, só queria deitar e curtir minha tontura, decidi ir embora não estava mais me agüentando em pé, criei forças e desci para a praia, fui caminhando pela orla e nunca chegava minha casa, subi para o calçadão pois já estava próximo a praia das Astúrias, tudo passou como um FLASH (sim quando você está bem loco tudo passa por flashes) quando mal esperava estava eu, em frente ao meu prédio brigando comigo mesmo para saber qual chave abria o portão, depois de abrir o portão e uma porta de vidro, entrei no elevador e lá fiquei sentado por uns 15 minutos (sim eu não conseguia levantar ><) entrei em casa e me lembrei que meus pais estavam viajando e eu estava sozinho para minha sorte (vocês sabem né 14 anos beber escondido =x) me lembrei do que minha Irma sempre falava, que vomitar era a melhor coisa do mundo, la fui eu para o banheiro, tirei minha roupa toda e coloquei meu dedo na garganta e nada do vomito sair, mais não desisti continuei brincando com o pinguelinho da garganta, até que sai o vomito, vomitei mais fora da privada do que dentro, mais ainda continuava loco a loucura não passava e eu estava ficando mais louco ainda, fui tomar um banho gelado para tentar ficar sóbrio, la vai eu desliguei a chave do chuveiro e liguei o registro, puta que partiu a água estava MUITO GELADA eu mal conseguia ficar 5 minutos debaixo da água, então ficava brincando.. ‘dentro, fora, dentro, fora’ assim foi até eu cair na real de que minha loucura não ia passar e eu precisava de algo doce (você sempre deixa a opção ir para o hospital tomar glicose por ultimo) la vai eu, ao sair do box lembrei que não tinha pego a toalha, sai correndo pelado, molhado e com frio pela casa (Não eu não escorreguei se é que você pensa na desgraça dos outros) me sequei na lavanderia mesmo e de la passei pela cozinha abri o armário e vi la o ultimo pacote de bolacha, meus olhos brilharam como brilhavam horas antes ao ver a garrafa de caipiroska cheia, abri o pacote e venho caminhando pelo corredor (caminhando não né eu mal conseguia andar) meus olhos não paravam de brilhar e vi aquele corredor ficando grande e sem fim, louco do jeito que estava acabei caindo no chão, triste por ser o ultimo pacote decidi comer as bolachas ali no chão mesmo (tive até ajuda da minha cachorra) ao terminar de comer criei forças para levantar do chão e fui para a internet procurar ajuda, mais você sabe o que é enxergar nada? Pois é eu estava assim >< decidi deitar (nunca tente deitar quando você está muito louco) tudo girava, pra ajudar o ventilador estava ligado e aquilo parecia um grande jogo de ilusão de ótica, a vontade de vomitar era grande e la fui eu vomitar de novo, e esse ciclo se repetiu por mais ou menos umas 2 vezes, quando consigo deitar e dormir, começo a escutar o interfone tocar e pensei comigo mesmo, não eu não vou atender, e deixei mais a pessoa persistia então eu levantei e tirei o interfone do gancho e voltei adormir, foi quando comecei a escutar barulho de pedras na minha janela (eu morava no 4 andar) abro e vejo la em baixo, vitinho e kevin, eu não entendia nada que eles falavam e decidi ir até a sacada (sim eu ainda estava peladinho) e novamente não entendia nada o que eles queriam dizer, decidi voltar para a cama e la fiquei até o dia seguinte, ao acordar meu deus parecia que o mundo tinha caído em cima de mim :O
Mais para ser sincero a vocês, eu faria tudo isso de novo, porque não existe sensação melhor do que essa, isso é uma experiência de vida. E eu gostaria de agradecer o kevin e o vitinho por não terem insistido na campainha :D
Escrito por Nicolas Matos (Batata)
Lembro que deveria ter por volta de uns 14/15 anos quando eu e os moleques decidimos ir para o centro beber, causar, pegar mina e etc. Então fomos, eu como um bêbado mirim com as 2 latinhas que tomamos na rua já estava retardado, mais continuei firme e forte, sempre dando goles para matar o duende chato dentro de mim, chegando ao centro sem saber o que comprar, decidimos ir ao Pão de Açúcar comprar algo, e estava la aquela garrafa de caipiroska de maracujá (não consigo sentir o cheiro dessa porra até hoje :#) enfim compramos (detalhe de que estava quente, nunca tomem essa porra quente) e tínhamos que ‘fugir’ de um pessoal pois queríamos TUDO, queríamos ficar bem loco, eu vitinho e kevin conseguimos nos despistar de todos e caímos em uma rua, e lá ficamos bebendo, apostávamos quem dava mais goladas, quem bebia mais, e eu la retardado, sem sentir meus próprios lábios, foi ai que apareceu uma LOCA (não poderia chamar aquilo de mulher, garota ou menina) pedindo um cigarro, e eu lancei, trocamos cigarro por beijo, foi La que fizemos aquela péssima troca. Todos empanturrados de drink e loucos pararam de beber e sobrou uns 3 ou 4 dedos na garrafa, e eu decidi tomar (você nunca se contenta com uma loucura só) e tomei tudo até o shopping, chegando na lateral do shopping tinha uma mina que o vitinho iria pegar, e ela estava com um ser ( não poderia chamar aquilo de mulher, garota ou menina) estava ela lá sentadinha no canto dela, era uma gorda que qualquer uma passaria longe e la fui eu vi aquela coisa e pensei comigo mesmo, ué eu to locao e fui em direção a ela eu mal conseguia abraçar a gorda (meu deus que experiência horrível) mais em fim não beijei ela, creio eu que eu tomei um não =x.
Saímos de lá e eu já estava sendo arrastado pelo kevin e vitinho (vocês sabem como um soldado ferido na guerra :/ )eu não me agüentava em pé, não sabia o que estava fazendo, não sabia onde estava. O kevin me deixou sentado no canteiro eu não conseguia sentar, só queria deitar e curtir minha tontura, decidi ir embora não estava mais me agüentando em pé, criei forças e desci para a praia, fui caminhando pela orla e nunca chegava minha casa, subi para o calçadão pois já estava próximo a praia das Astúrias, tudo passou como um FLASH (sim quando você está bem loco tudo passa por flashes) quando mal esperava estava eu, em frente ao meu prédio brigando comigo mesmo para saber qual chave abria o portão, depois de abrir o portão e uma porta de vidro, entrei no elevador e lá fiquei sentado por uns 15 minutos (sim eu não conseguia levantar ><) entrei em casa e me lembrei que meus pais estavam viajando e eu estava sozinho para minha sorte (vocês sabem né 14 anos beber escondido =x) me lembrei do que minha Irma sempre falava, que vomitar era a melhor coisa do mundo, la fui eu para o banheiro, tirei minha roupa toda e coloquei meu dedo na garganta e nada do vomito sair, mais não desisti continuei brincando com o pinguelinho da garganta, até que sai o vomito, vomitei mais fora da privada do que dentro, mais ainda continuava loco a loucura não passava e eu estava ficando mais louco ainda, fui tomar um banho gelado para tentar ficar sóbrio, la vai eu desliguei a chave do chuveiro e liguei o registro, puta que partiu a água estava MUITO GELADA eu mal conseguia ficar 5 minutos debaixo da água, então ficava brincando.. ‘dentro, fora, dentro, fora’ assim foi até eu cair na real de que minha loucura não ia passar e eu precisava de algo doce (você sempre deixa a opção ir para o hospital tomar glicose por ultimo) la vai eu, ao sair do box lembrei que não tinha pego a toalha, sai correndo pelado, molhado e com frio pela casa (Não eu não escorreguei se é que você pensa na desgraça dos outros) me sequei na lavanderia mesmo e de la passei pela cozinha abri o armário e vi la o ultimo pacote de bolacha, meus olhos brilharam como brilhavam horas antes ao ver a garrafa de caipiroska cheia, abri o pacote e venho caminhando pelo corredor (caminhando não né eu mal conseguia andar) meus olhos não paravam de brilhar e vi aquele corredor ficando grande e sem fim, louco do jeito que estava acabei caindo no chão, triste por ser o ultimo pacote decidi comer as bolachas ali no chão mesmo (tive até ajuda da minha cachorra) ao terminar de comer criei forças para levantar do chão e fui para a internet procurar ajuda, mais você sabe o que é enxergar nada? Pois é eu estava assim >< decidi deitar (nunca tente deitar quando você está muito louco) tudo girava, pra ajudar o ventilador estava ligado e aquilo parecia um grande jogo de ilusão de ótica, a vontade de vomitar era grande e la fui eu vomitar de novo, e esse ciclo se repetiu por mais ou menos umas 2 vezes, quando consigo deitar e dormir, começo a escutar o interfone tocar e pensei comigo mesmo, não eu não vou atender, e deixei mais a pessoa persistia então eu levantei e tirei o interfone do gancho e voltei adormir, foi quando comecei a escutar barulho de pedras na minha janela (eu morava no 4 andar) abro e vejo la em baixo, vitinho e kevin, eu não entendia nada que eles falavam e decidi ir até a sacada (sim eu ainda estava peladinho) e novamente não entendia nada o que eles queriam dizer, decidi voltar para a cama e la fiquei até o dia seguinte, ao acordar meu deus parecia que o mundo tinha caído em cima de mim :O
Mais para ser sincero a vocês, eu faria tudo isso de novo, porque não existe sensação melhor do que essa, isso é uma experiência de vida. E eu gostaria de agradecer o kevin e o vitinho por não terem insistido na campainha :D
Escrito por Nicolas Matos (Batata)
sexta-feira, 1 de janeiro de 2010
5 dicas para perder a virgindade
"Em uma manha qualquer você acorda (pouco importa ela porque você ainda É VIRGEM) e a primeira coisa que você olha, é a elevação do seu lençol , pronto você acabou de lembrar que ainda é virgem (Tarado por sites pornôs) E a segunda coisa que você faz é ficar por um tempo deitado ate que toda esse tormento suma da sua cabeça e o billy fique mais calmo e perca o ar (kkk), depois que isso é feito você vai andando pela casa e você implora em pensamento que não tenha ninguém em casa. Você diz na sua cabeça ( Qual filme novo vai ter no tube8, redtube e se terá alguma gata gostosa com peitões no cam4, chat de vídeo ou no seu MSN). Pronto não tem ninguém em casa e você vai la e se satisfaz com os seus sites favoritos, você brinca e bate ele na sua outra mão imaginando que é a cara da garota, e mordendo os lábios e fazendo os movimentos voluntários, você fica imaginando aquela gata pelada do vídeo montada vestida de enfermeira em cima de você, pulando pedindo para você por mais forte (E você imagina tudo isso com a sua mão a qual você se alimenta e toca os olhos depois) ate mesmo a sua amiga gostosa que você viu de biquíni na praia ou de shorts apertado na escola e fica se acabando, melando o teclado e o mouse com os respingos de lubrificante peniano ate surgir alguma ameaça da presença de algum ser humano da sua família, passando pela sua cabeça o alivio: -uffa não é ninguém (como seria sua Irma te pegando com a mão no billy cuspidor de fermento? Nada legal não é?)
Depois disso tudo você nota que precisa perder todo esse ritual diário, que precisar nao ser mais chamado de VIRGEM, que entre seus amigos você precisa dizer como foi a transa com aquela garota que você pego na festa passada, que você é o famoso COMEDOR DA TURMA. Precisa arrumar alguma menina que te satisfaça, e você vai pro MSN e convida algumas amigas para ver filme mais todas vêem com aquela desculpa (Minha mãe não deixa ou a famosa, há eu sou tímida para ir) bem que depois que você aprende a xavecar você vai receber bastante respostas do tipo: qual filme vamos assistir ? ou Vou assistir do seu ladinho? (Mas isso fica para outro capitulo). "
Calma garoto são milhares de perguntas que chegam a sua pequena mente virgem, da qual precisa ser amaciada por uma mão feminina ou um lábio carnudo que te faça gozar no primeiro beijinho. É por isso que existe esse blog, ele tem como objetivo te dar dicas e relatos sobre como ser uma lenda na sua cidade, faculdade, colegial e etc.
Escreverei nessa materia as 5 importantes coisas que você poderá utilizar para aumentar o seu empenho para um encontro e perder a virgindade que te atormenta tanto:
1- Tente não ficar apenas dizendo coisas bonitas e agradáveis para garotas, ultimamente garotas gostam de tomar um fora e ver que você não tem interesse algum nelas. (Mas você sabe que ta loco para que ela sinta a fúria do billy cuspidor de fermento)
2- Garotas se MASTURBAM sim, só que são mais reservadas. Então quando telefonar para alguma delas evite falar sobre sexo, aborde mais falar sobre ela ao invés de falar sobre você mesmo, garotas são egocêntricas e gostam de ser acariciadas (principalmente com a boca)
3- Messenger é uma boa ferramenta para marcar um encontro e alcançar o auge do seu pequeno ou grande billy cuspidor de fermento, e finalmente chegar a prazerosa hora de perder a virgindade
4- Se prepare fisicamente ( Se masturbando bastante para evitar as espinhas e ter controle total sobre a sua maquina de matar ou de furar tanto faz)
5- Vá ate o espelho e imagine que você é o rei da picada, e diga a famosa frase "Hasta la vista baby, billy Dó CHEGOU. Isso fará que você aumente a sua auto estima
Pronto você esta pronto para conseguir perder a virgindade. Você conseguiu por algum meio que a garota chegasse a sua casa para assistir aquele valioso filme. (A boa dica é por um filme romântico, que contenha cenas de sexo não gozo) Você pode, você conseguira se absorver as informações necessárias. Use todo o seu charme adquirido assistindo filmes pornôs, que Dara tudo certo.
Escrito por Vitinho Alves
Para quem não consegue a tecnica de nunca vomitar
Bom, aqui vai dicas para quem não consegue de jeito algum seguir as dicas do Vitinho de como não vomitar.
Começando que você sempre tem que pensar no dia seguinte (sim é legal pra carvalho beber, ficar loco, comer umas garotas, mas ao chegar o dia seguinte você ira odiar o dia anterior) Dirija-se a farmácia mais próxima e compre um ENGOV, com certeza ele fará seu dia seguinte perfeito. Mais caso você esqueceu do seu ENGOV (você está !@&#) e já começou a beber continua, faça do dia o melhor afinal o outro será um lixo :x curta, fique locão, xaveque garotas, zoe os outros, beba mais, fique loco, pegue a mina que você xaveco. BUUUUUM você acabou de se !@&#, fechou o olho, ignorou o duende que está dentro de você e acabou entrando no mundo do furacão, está tudo rodando, você quer ir embora, você quer mijar, você quer cagar, você não quer saber de mulher, quer ir para o carro, quer vomitar; Você está !@&# cara, esqueça a mina que você pegou ela te acha um idiota, criança que não sabe beber (apesar de que já beijei uma ao sair do banheiro =x).
Dirija-se ao banheiro ou a esquina da festa (esquina é sempre melhor, faz com que os outros não o vejam vomitando) entre em contato com si mesmo e fale:
- FILHO DA PUTA, porque beber tanto?
Você nunca achará a resposta dessa pergunta e vai querer ficar bem para curtir o resto da festa, o que fazer?
Coloque um único dedo dentro de sua boca, ache aquele pinguelo que tem no final de sua garganta, e brinque com ele (vai em frente não pare ele é uma criança que quer muito brincar) vira tudo que você comeu no café da manhã, almoço e no lanche antes da festa, pronto você já tirou tudo que tinha dentro de você, não vá achando que está pronto para outra, você não vai conseguir sentir o cheiro de cerveja durante a festa toda, você vai ficar parado a festa toda, você vai ser ZUADO a festa toda, você está !@&# cara.
Ao chegar em casa você ainda vai estar loquinho, não coma nada, apenas dirija-se ao seu quarto e sente no seu computador, internet é um ótimo remédio para a loucura passar, depois disso tudo tome um banho e pronto pode ir dormir pois seu dia seguinte será um CAOS e você conhecerá a sua grande amiga RESSACA.
Escrito por Nicolas Matos (Batata)
Começando que você sempre tem que pensar no dia seguinte (sim é legal pra carvalho beber, ficar loco, comer umas garotas, mas ao chegar o dia seguinte você ira odiar o dia anterior) Dirija-se a farmácia mais próxima e compre um ENGOV, com certeza ele fará seu dia seguinte perfeito. Mais caso você esqueceu do seu ENGOV (você está !@&#) e já começou a beber continua, faça do dia o melhor afinal o outro será um lixo :x curta, fique locão, xaveque garotas, zoe os outros, beba mais, fique loco, pegue a mina que você xaveco. BUUUUUM você acabou de se !@&#, fechou o olho, ignorou o duende que está dentro de você e acabou entrando no mundo do furacão, está tudo rodando, você quer ir embora, você quer mijar, você quer cagar, você não quer saber de mulher, quer ir para o carro, quer vomitar; Você está !@&# cara, esqueça a mina que você pegou ela te acha um idiota, criança que não sabe beber (apesar de que já beijei uma ao sair do banheiro =x).
Dirija-se ao banheiro ou a esquina da festa (esquina é sempre melhor, faz com que os outros não o vejam vomitando) entre em contato com si mesmo e fale:
- FILHO DA PUTA, porque beber tanto?
Você nunca achará a resposta dessa pergunta e vai querer ficar bem para curtir o resto da festa, o que fazer?
Coloque um único dedo dentro de sua boca, ache aquele pinguelo que tem no final de sua garganta, e brinque com ele (vai em frente não pare ele é uma criança que quer muito brincar) vira tudo que você comeu no café da manhã, almoço e no lanche antes da festa, pronto você já tirou tudo que tinha dentro de você, não vá achando que está pronto para outra, você não vai conseguir sentir o cheiro de cerveja durante a festa toda, você vai ficar parado a festa toda, você vai ser ZUADO a festa toda, você está !@&# cara.
Ao chegar em casa você ainda vai estar loquinho, não coma nada, apenas dirija-se ao seu quarto e sente no seu computador, internet é um ótimo remédio para a loucura passar, depois disso tudo tome um banho e pronto pode ir dormir pois seu dia seguinte será um CAOS e você conhecerá a sua grande amiga RESSACA.
Escrito por Nicolas Matos (Batata)
Como nunca vomitar
Esse capitulo é excelente para você que esta começando a beber cerveja, entre outros drinks.. A famosa lenda que dizem que misturar destilado com fermentado, faz você vomitar é tudo uma grande mentira. No meu caso, quando comecei a tomar bebidas alcoólicas, eu ficava durante a madrugada inteira me contorcendo para não vomitar, além de afirmar que ficava bêbado com um copo de cerveja ( E ainda fico ). Agora você me pergunta o por que de beber? E eu te responde que bebendo sua porcentagem de pegar mulher aumenta para exatamente 80% de chances ( Nesse caso aconselhado só para homens, mulheres quando bebem de mais elas não dão e só vomitam ) Porque além de tirar totalmente sua timidez e o seu senso de noção na estética física (Isso mesmo você vai se satisfazer com a primeira gordinha que você encontrar na sua frente) você pode falar o que quiser, que você não vai ligar para você mesmo. ( Só se vai rolar sexo no fim da noite e você não vai acabar tendo que se divertir com a sua mão). Mas antes de começarmos precisamos saber sobre algumas coisas:
1- Vomito cheira mal e é totalmente psicológico
2- Você não precisa tomar um primeiro porre para aprender a técnica do Como nunca vomitar
3- Beber faz bem para saúde e aumenta a chance da transa.
4- Cuidado com a cerveja, ela VAI TE FAZER BROXAR ou ter um ORGASMO PRECOSE
5- No inicio da técnica nada de fazer oral nas mulheres peludas ( Principalmente nas que deixam o trilho de pouso achando que tem algum Aviador aqui) pelo no dente é um grande incentivo para você vomitar a noite inteira.
Agora que lemos os avisos importantes, podemos iniciar a técnica
I - Dentro de você existe um duende verde ( Na maioria dos casos o indivíduos acabam vomitando POR NAO ACREDITAR em duendes) e esse duende é o responsável por te avisar que é hora de você parar de beber. Então inicie bebendo o quanto você acha que deve beber para começar a ficar muito loco. Aos poucos você vai perdendo a noção do tempo, mais ainda não ficou totalmente retardado para não lembrar do que estava fazendo. Quando o duende verde começar a berrar pedindo para você parar ( você da mais um gole, esse gole é o suficiente para engasgar o duende e fazer ele calar a boca, porque gritaria dentro de você vai contribuir para você vomitar, mais é só mais um GOLE).
II - Pronto você esta muito louco dentro da festa, procurando a gatinha que se encaixe no seu padrão, nessa noite , no inicio da técnica evite beijar ( se rolar que role direto um agrado oral por parte da menina ) mas nada de fechar os olhos, nada disso... você não vai querer entrar no mundo dentro de você que esta girando igual um furacão ou um liquidificador fazendo vitamina de banana (OUÇA ESSA DICA). Apos o divertimento vamos entrar no grande segredo da tecnica:
- Você chegara em casa, e não se alimentara de nada.
- Ira direto para sua cama, se no caso quiser ir no banheiro antes, tudo te indicara olhar para privada, mais tente mijar olhando para o teto, ou mesmo para a parede.. mais não olhe para o pote sagrado dos PT'S (Perca total)
- Depois de fazer todas as necessidades e resistir a imensa vontade de vomitar durma.- Você ira acordar durante a madrugada para beber muita água, a famosa ressaca... mais NAO VOMITE, tente resistir ao Maximo a vontade de vomitar, a barriga doera, e todo sua boca clamara para um bom vomito MAIS RESISTA....
- Pronto você terá que fazer isso durante algumas chegadas de festas e etc, ate acostumar o seu estomago e icentivar o seu corpo a nao vomitar e conter o desiquilibrio do alcool.
Você vera que vomitar não é uma coisa que agrade as mulheres, e alem de te evitar o cheiro na boca ou por acabar perdendo a noite. Resista ao vomito durante algum tempo e administre a bebida, para não matar o duende que existe em você. Eu vivi essa experiência no inicio das minhas saídas, e acredite ate hoje nunca vomitei na minha vida ( A não ser um dia que comi uma coxinha podre de um bar e vomitei tudo de cima do beliche). Eu ainda consegui preserva minha inocência no álcool... fico bêbado na segunda lata e depois consigo beber mais de 15 sem vomitar, graças a técnica como nunca vomitar.
Escrito por Vitinho Alves
1- Vomito cheira mal e é totalmente psicológico
2- Você não precisa tomar um primeiro porre para aprender a técnica do Como nunca vomitar
3- Beber faz bem para saúde e aumenta a chance da transa.
4- Cuidado com a cerveja, ela VAI TE FAZER BROXAR ou ter um ORGASMO PRECOSE
5- No inicio da técnica nada de fazer oral nas mulheres peludas ( Principalmente nas que deixam o trilho de pouso achando que tem algum Aviador aqui) pelo no dente é um grande incentivo para você vomitar a noite inteira.
Agora que lemos os avisos importantes, podemos iniciar a técnica
I - Dentro de você existe um duende verde ( Na maioria dos casos o indivíduos acabam vomitando POR NAO ACREDITAR em duendes) e esse duende é o responsável por te avisar que é hora de você parar de beber. Então inicie bebendo o quanto você acha que deve beber para começar a ficar muito loco. Aos poucos você vai perdendo a noção do tempo, mais ainda não ficou totalmente retardado para não lembrar do que estava fazendo. Quando o duende verde começar a berrar pedindo para você parar ( você da mais um gole, esse gole é o suficiente para engasgar o duende e fazer ele calar a boca, porque gritaria dentro de você vai contribuir para você vomitar, mais é só mais um GOLE).
II - Pronto você esta muito louco dentro da festa, procurando a gatinha que se encaixe no seu padrão, nessa noite , no inicio da técnica evite beijar ( se rolar que role direto um agrado oral por parte da menina ) mas nada de fechar os olhos, nada disso... você não vai querer entrar no mundo dentro de você que esta girando igual um furacão ou um liquidificador fazendo vitamina de banana (OUÇA ESSA DICA). Apos o divertimento vamos entrar no grande segredo da tecnica:
- Você chegara em casa, e não se alimentara de nada.
- Ira direto para sua cama, se no caso quiser ir no banheiro antes, tudo te indicara olhar para privada, mais tente mijar olhando para o teto, ou mesmo para a parede.. mais não olhe para o pote sagrado dos PT'S (Perca total)
- Depois de fazer todas as necessidades e resistir a imensa vontade de vomitar durma.- Você ira acordar durante a madrugada para beber muita água, a famosa ressaca... mais NAO VOMITE, tente resistir ao Maximo a vontade de vomitar, a barriga doera, e todo sua boca clamara para um bom vomito MAIS RESISTA....
- Pronto você terá que fazer isso durante algumas chegadas de festas e etc, ate acostumar o seu estomago e icentivar o seu corpo a nao vomitar e conter o desiquilibrio do alcool.
Você vera que vomitar não é uma coisa que agrade as mulheres, e alem de te evitar o cheiro na boca ou por acabar perdendo a noite. Resista ao vomito durante algum tempo e administre a bebida, para não matar o duende que existe em você. Eu vivi essa experiência no inicio das minhas saídas, e acredite ate hoje nunca vomitei na minha vida ( A não ser um dia que comi uma coxinha podre de um bar e vomitei tudo de cima do beliche). Eu ainda consegui preserva minha inocência no álcool... fico bêbado na segunda lata e depois consigo beber mais de 15 sem vomitar, graças a técnica como nunca vomitar.
Escrito por Vitinho Alves
Assinar:
Postagens (Atom)